4 搞笑

短篇集锦

发布时间:2008/5/19 11:08:07 阅读次数:1640

推销
一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了我仔细一看差点乐晕:上面写着“made in deguo”
醉汉
两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"
另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"
点烟
我今天晚上去实验室,一进门,就看见一哥们正用双手捧着个电炉,
一面将脸孔深深地凑上去...
大惊,猛喝道:“你想干嘛?!!”
只见他一脸茫然地回过头来,嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟,
含糊地嘟囔了一声:“点烟!”
强盗
洛杉机的一个a银行遭遇强盗,强盗在取款表格上填写:“我有枪,把钱装进这个包里。”。然后站在窗口前排队等候。等候途中,强盗担心有人看到他写这个东西。于是走出去到另一家b银行排队。
  
另一家b银行的女职员拿到这张字条之后认为强盗其蠢无比,回答他:“这个取款表格为a银行的表格,在b银行不发挥效用。”并且提议强盗回到a银行或者重新填写一次。强盗了解地点点头,走出门走向对面的a银行。警察赶到a银行的时候,强盗还在a银行的窗口前排队。。。。

小孩                                                            说医院新接生了个小孩,,小孩一生出来就哈哈大笑,,医生和护士都很奇怪,研究了很久,发现小孩的右手握的紧紧的,医生废了很大劲才掰开,发现是一粒避孕药,这时小孩说话了,:"他妈的,想弄死我,没那么容易"

老鼠
有一家老鼠吃完饭开始聊天,不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言:“现在的人真坏,居然做出老鼠药想毒死我们,根本不管用,我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。
老鼠妈妈说:“在旧社会,没有老鼠药。人们用老鼠夹子,我根本不怕,有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。
老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走,老鼠妈妈问:“你干什么去”?
老鼠爸爸坏坏地一笑:“泡猫去”。
死定了
有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族包围,情急之下,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样下去我死定了!”
这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还不一定会死,赶快拿块石头丢那个酋长!”
探险家按照上帝的指示,挑了一块大石头,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视!
天上又传来一阵声音:“这下,你真的死定了!”
高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上.他用力挥杆击球,但没打中,却打死了很多蚂蚁.他第二次挥杆击球,又打空了,打死了更多蚂蚁."快,快跟我来!"一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道,"只要我们能爬上那只球,我们就安全了.”

矜持                                                         一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,
便在巡房後来到老人的病床旁。
"你的病已经很严重了,"医生告诉他,"我相信你必然想知道事实,
现在,你还想见什麽人吗?"
虚弱的老人点了点头,"是的",他用几乎听不见的声音说:
"我想看另一位医生"。
屁股                                                         幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果,问小朋友:"阿姨画的是什么?"小朋友一致回答:"屁股!""再仔细看看!""还是屁股!"小朋友异口同声.
阿姨被气哭了,找到了校长.
校长赶快来到了教室,批评小朋友,"怎麽把老师气哭了?!"他一转身,看到了黑板,大怒道:"谁,这是谁干的!是谁在黑板上画了个屁股欺
负老师?"
排队                                                         「如果印度的人,都四人一排的前进跳下悬崖,这条人龙永不会消失!」
其中有位女学生似乎有问题!於是教授解释:「因为他们人口的增加速度比跳下去还快!」
女学生想了一会儿问:「怎麽会呢?他们不是都在排队吗?」
坠山                                                         两名山友一同去登山,其中一位不慎跌下山谷....
另一个喊到:你受伤了吗???
只听见深渊传来回声:不知到ㄚ...,我还在往下掉...
警告                                                         曾经有一位年轻人——在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。
有人问他什么才是他心目中的伟大,他回答说,“我写的东西全世界每个人都会阅读,并且会激起他们发自内心的情感和冲动,会让他们情不自禁地尖叫,哭泣,带着愤懑和苦痛的呻吟!”
现在他为微软工作,编写出错警告信息!
抽血                                                         某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪
发亮的的针头忍不住问"会不会痛啊??我怕痛"
护士说"放心好了,我做了二十几年的护士"
某甲说"太好了,我放心了:)'
然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫
护士才缓缓接道"没有一次不痛的"
弄巧成拙
酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐
了口水。”
他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”
和她不熟
布郎夫妇结婚已有三十年了。布郎先生每天外出上班。他妻子则在家里操持家务。
一天晚上,布郎太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他
们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,
他俩可真亲热呀!你为什么不能这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。
宇航员                                                        联合国要进行一项空间实验,于是在中国,美国,俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前,安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动,带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人,带了个50公斤的美女。中国人喜欢抽两口,带了50公斤的七星。
三年后,三人回来了,只见美国人练的肌肉发达,俄罗斯人左手领着美女,右手抱着个baby。最后一个,中国人下来了,扛着50公斤的七星,一边走一边气呼呼的骂道:
“他妈的,忘了带火了!”

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