生活中经常会有这样一些“拧巴”时刻，别别扭扭的，跟电脑死机程序没有响应似的。不过死机还可以重启，这种时刻经常让人无语和无奈。故事的主角一般是两位，一位“爱钻牛角尖”的A君，和爱讲道理的B君。A君和B君，有时可能是情侣，有时可能是父母和孩子，有时可能是朋友或闺蜜。

 

比如要化学考试的中学生和妈妈的对话，有时会是这样：

中学生：“要化学考试了，我要考不好怎么办啊？”

妈妈：“不会考不好的呀，你都很认真的复习了。”

中学生：“谁说认真复习就一定考好啊？”

妈妈：“你上次不就考挺好的嘛，身经百战了，一定没问题的。”

中学生（继续“zuo”）：“这次不一样啊，反正我就觉得我考不好了，我都没好好复习，我……（此处略去孩子列举一定考不好若干例子1000字），化学老师，我挺讨厌他的，他的课我都没认真听，总之肯定考不好了。”

妈妈（耐心耗尽，基本淡定不了了）：“谁让你不好好听化学老师的课的，我都说了多少次，一定要和老师搞好关系，不要情绪化，你就是不听。”

中学生：“别给我讲道理，真烦人，道理我都懂……”

妈妈：“你这孩子，就爱钻牛角尖，说话也不听。”

再比如，男女朋友的对话：

女：“今天上班真不开心。”

男：“怎么了？”

女：“我们有个同事老找茬，针对我，烦死了。”

男：“哦，又是那个人吗？不是跟你说了要这样这样做吗，我上次不都给你建议了吗？”

女：“我不需要你给我建议，你说那些道理我都懂。哎呀，我不跟你说了，真烦人。”

男：（无语，心想：“你又钻牛角尖了，哎，女人就是不讲理”）

 

在我小时候，这样较劲的场景也经常在我的家中上演。我父母都是工程师，平常思维很理性，遇上我有大的情绪波动，考试前啊什么的，就很爱给我讲道理。讲了半天情绪还是下不来，还经常被我老爸贴一个“这孩子怎么这么爱钻牛角尖”的标签。不过现在长大后回想起来，虽然他们的“招儿”不怎么管用，但无论如何都陪我拧巴较劲了很久，这种陪伴本身还是让人觉得挺温暖的。

 

接受理工科教育多的人，容易相信理性的力量，觉得讲道理比较管用。但很多时候不是这样。怎样安抚人，不至于陷入拧巴的境地，这大概也是一门学问，关于人的科学。当然，我们也可以从脑科学的角度理解下这种“钻牛角尖”为何出现。比如在中科院读书那会儿，我们同学之间会相互开玩笑说自己“没有前额叶”。前额叶在情绪调节和认知任务中扮演很关键的作用，然后知道这个道理，也不一定管用。这还是“道理我都懂，但道理不管用的范畴”。

 

再举一个例子来说明一下。我有个朋友，她女儿3岁，到了上幼儿园的年纪。早上她开车先送女儿去幼儿园，然后去上班，去幼儿园的过程经常让她很疲惫，像一场不大不小的战争。女儿本来出门时好好的一切正常，一到幼儿园门口就哭着喊着不进去，而且非要回家拿小熊，“呜呜呜，我要我的小熊……”。

 

小朋友对进幼儿园感到害怕，要小熊。许多小孩子喜欢抱着个毛绒玩具，这能安抚他们的情绪，让他们有安全感。对于“呜呜呜要小熊”的三岁小朋友，是没道理可讲的：你不能跟她说，妈妈上班要迟到了，你要乖；也不能说幼儿园其实没什么可怕的，你不该反应这么大。小朋友进幼儿园之前感到害怕，就情绪大爆发，能安抚自己的玩具小伙伴又不在旁边，于是乎，呜呜呜，好难受。就算自己知道该去幼儿园，也还是害怕的控制不了。

 

三岁小朋友进幼儿园之前的不安，中学生临考前的担忧，女朋友同事关系的郁闷与烦躁，这些情绪都是实实在在存在的，没道理可讲，也不需要讲道理，最需要做的是陪伴、倾听和一些情绪安抚。我们观察自己也是一样：情绪来的时候可能气势汹汹，伴随诸多负面悲观想法，如果不急于控制和辩驳，情绪也终将缓慢的过去，最终平复下来，极端想法也跟着消失了。日常生活我们都有这样的体验，有个郁闷的事情，和自己朋友或闺蜜抱怨一下，吐吐苦水，回去该咋样咋样，也没什么大不了。许多事情，情绪过去后，自己能去找解决办法。

 

就像我上中学的时候，考试前紧张的不行，想和父母说说，最希望得到的回应就是，父母能耐心听完我的焦虑和抱怨，耐心等我情绪有所平复，然后聊点其他开心的事，或者看看电视剧稍微放松下，这样情绪就化解了。而如果不去关注情绪和感受，只是理性的讲道理、给建议，那个来寻求情绪安抚的人，会感到自己的感受被忽略了，甚至感到自己不被信任，于是乎情绪会进一步增强，陷入更加拧巴的境地。

 

当然，这是说起来容易做起来难。自己最亲近的人在讲自己难受的体验，自己又能淡定的倾听、包容这些情绪，既把别人当自己，站在对方角度理解情绪感受，又把别人当别人，不急于卷入替别人搞定事情或给建议，这得需要多大耐心和定力呢。不过，这些正是滋养心灵的真正养料。

 

《高效能人士的七个习惯》的作者史蒂芬·柯维在书中讲到过自己儿子的例子：儿子成绩差，和同学交往时不成熟，经常弄得周围人很尴尬。他又瘦又小，动作不协调，打棒球时经常招来其他人的嘲笑。柯维和妻子替儿子做了很多努力，只要孩子稍有进步就大大夸奖一番，并斥责那些嘲笑自己儿子的人。但儿子却总是哭着说：“我永远也学不好了！”

 

柯维认真反省了自己的做法，发现自己和妻子都在努力扮演模范父母，维持良好形象，而忽略了孩子的真实感受。于是他们做出调整，不再设法改变孩子，而是更多从客观角度发现孩子的特色、个性与价值；并且做出调整，不再用孩子的表现来判断自己作为父母的价值：不必再拿孩子与旁人比较，不再主动替儿子遮风挡雨，如果儿子向他们求援，他们会认真聆听，但不会替儿子做事情，这无形中传达了一个积极的信念：“父母不用保护你，你没问题！”几个月过去后，儿子渐渐有了信心，也开始肯定自我价值，终于以自己的速度与步调发挥了潜能。下一次孩子担心考试，下一次女朋友不开心，记得要相信他们自己最终能搞定，需要的只是你倾听他们的想法和情绪，给予他们一些安全的陪伴。

 

作者简介：张智丰，心理咨询师，中国科学院心理研究所 发展与教育心理学博士