已经很晚了，宿舍楼里唬喝声混合着一股浓浓的酒精味儿嘈杂起来。
班里的小源要休学了，后天就走，宿舍人一块儿去喝酒，说是要送送他。
这时，我手里紧紧地攥着一团皱巴巴的信（下午小源留的），我心里很不是滋味儿，忍不住又将它展开，仔细地读：
对不起我的母亲，对不起张老师，对不起我周围的可爱的同学们。
我时常自责，深深地陷进不能自拔的自责当中；我时常会憎恨，盲目地掉进一个充溢着仇恨的黑色里面，却又不知道在恨谁，该恨什么。
我活在一个单亲家庭。母亲在外打工，拼命地拉扯着我这个太不争气的儿子。高考之前，我至少看起来是个缺点不多的人，就是不太爱说话，规规矩矩，成绩挺好，老师喜欢我这样不言语但很踏实的孩子，母亲也笑着这样应付邻里的称赞。高考的成绩着实教母亲开了许久。母亲认为我终于可以出息了，这个家就要有人顶起来了。我也是这样想，当时。可实际上，潜意识里我压根儿不屑于老师、邻里、母亲眼里我的所谓的踏实和成绩这些很表面的事情。高考之后，我没了方向，没事可干了，突然觉得。巨大的空闲挖掘了我们内心里面积压了太久的阴暗，可现实里面，我想来是沉默的。上网。开始接触网游。传奇，魔兽，虚拟的杀戮的快感让我兴奋，些许的成就感弥补了我内心大的可怕的空虚，也中和了我内心那股积压了太久的阴暗。一发不可收拾。大学里充裕的自由只能给我更多的放纵的理由，上课这件事在我看来，简直真是愚蠢，觉得可笑。继续在虚拟的网络中挥霍自己，寻找，空虚，然后再寻找。
不觉中，情况变得糟糕。欠了不知多少学分，要被劝退，留级。母亲给我的不多的钱早就花没了。张老师帮我，开导我，再是很严厉地训斥我。我很难过，淌下了眼泪，良知偶尔被唤醒，坚持上几节课、两天自习，就按捺不住，我清醒地认为那股邪恶的倔强又把我俘虏，将我扔进网络，良知在那里被那个狂妄的自己残忍地杀戮。我喜欢自己日志里面的一段话：“一个世界是我的，它是如此清明；一个世界是他们的，它是如此纷繁。我总是清清楚楚透过那些薄膜看彩霞，看清辉，我知道这两个世界可以叠加，却永远无法融合。有时候，我宁愿不走出去。”
无路可走，当回到现实的时候，我发现自己已经习惯了埋着脑袋，和别人说话时瑟瑟抖动的样子，一直不敢去看张老师那双眼睛，无法接受同学们给我讲的一些肺腑的话语，和羞于面对自己的母亲。
不要把自己的痛苦放大，用平和的心态去容纳一级感染你周围的环境。
我决定休学半年去悉心调整，然后重新开始我的大学生活。